Ja, moj zivot, moje manzelstvo a ine strasnosti

Raz rano sa zobudim a budem normalna. Hovorim si to stale no vzdy rano ked sa zobudim citim sa ako totalny blbec. Nikto nie je so svojim zivotom spokojny a ten kto je klame sam seba. Patrim k tej druhej skupine ludi. Vydala som sa z lasky za muza co by za svoju rodinu a lasku obetoval zivot. Moje deti su priemerne sialene ale zdrave mozno dokonca tvrdit ze i stastne. A ja..samu seba analyzujem kazdy den, v kazdej sekunde, po kadej hadke, po kazdom hysterickom zachvate za zhodene vankuse z gauca. Som roztrojena osobnost neurictej povahy a patologickymi priznakmi. Tolko by som toho v zivote chcela az neviem kym som. Len viem ze by som chcela byt normalna. Normalna znamena uspesna, mudra, krasna, stihla, nekonfliktna,zrucna s neustale dobrou naladou. Ach zase to robim zase sa vnaram do nerealneho sveta dokonalosti. OBcas sa don dostanem ked sa citim ako smetka na nadhernej hodvabnej satke. V tom svete som dokonala a vlastne vsetci su svet je krasny...nie nie nechcem na to mysliet nemozem. Ked sa totiz z tohto sna preberiem vsetko je este horsie hnusnejsie spinavsie ako obycajne. Dnes rano ma zobudila moja mala laska. Moja mala laska vyhodila svojho smrdlaveho uslintaneho slonika z postielky a s dudlom v ustach sa nahlas dozadoval jeho fyzickeho kontaktu. O 5 rano to potesi strcila som mu flasu do ust, vychlontal vsetko mlieko a zaspal. Zaspal so svojich smrdlavym slonom akoby to bol jeho najvacsi poklad v zivote. Fuj ! Potichu som si lahla a otocila sa nabok. Zachvilu ma nieco prilahlo. Moja velka laska. Keby toto bola groteska nazvem ho mojim velkym smrdlavym a uslintanym slonikom. V oranzovom pyzame s cudnym psom a poharom piva vyzeral tak chutne spinkal ako babatko. Zaspala som. Prebrala ma az niecia studena ruka v mojom tricku, moj velky slonik mi daval najavo ze je cas vstat a urobit ranajky. Zdrhol a ja som si na posteli sadla. Opat som sa zobudila a nebola som normalna. Utesuje ma iba fakt ze nikto v mojom okoli akosi ani trochu nie je normalny. Mam okolo seba deprimovanych nestastnych unavenych utrapenych ludi. Ani jeden z nich nie je stastny. Obcas mam pocit ze stastna je len moja stredne velka laska. Mala blondata zakerna opcia ktora nema ine na robote ako nastvat ma a pokazit mi aj tu najlepsiu naladu na svete. A ja jej nikdy neodolam vzdy jej urobim tu radost a tu naladu si necham zrazit na bod mrazu. Ved vravim ze nie som normalna. ...mam prilis vela casu na rozmyslanie ja to viem a preto stale myslim na sprostosti analyzujem samu seba kritizujem svoj zivot a stavam sa cynikom. Celkom ako ten trafeny doktor z vecerneho serialu. Naivne sa snazim bojkotovat stupidne zasady len preto aby som si dokazala ze som ina mozno lepsia mozno horsia ale ina.... Bojkotujem odmalicka svoj zivot, svojich blizkych, svoje idealy, cudzie idealy...snazim sa tak velmi sa snazim a mozno prave to je ta chyba. Mozno sa snazim az prilis. Mozno mam idealny zivot a svojim spravanim ho menim na akusi frasku. Mozno....